Bienvenidos al 1er dia de mi "nueva" vida.

Así es amigos, este blog pretende recoger para la posteridad todas aquellas hazañas q en mi vida vayan apareciendo, y digo hazañas siendo consciente de lo q implica dicho término. Aclaremos pues. La Real Academia de la Lengua Española, si esa mismita a la q nos gusta ignorar pero q de alguna manera siempre acabamos haciendo caso, define la palabra HAZAÑA como "una proeza, acción importante o heroica ", no es q sea un héroe pero creo firmemente q despertar un día y proponerse lo q me he propuesto merece algún mérito, sobre todo si la principal meta es cumplir la promesa de cumplir lo propuesto. ¿Cuál es esa propuesta? tal vez ronda vuestras cabecitas ahora mismo, todo a su tiempo, primero hay q entender para luego saber. Aunque he de confesar q no solo esta será su temática, aquí encontrareis desde paranas y rayadas, pasando por simples posteos absurdos, hasta llegar a escritos personales o divulgativos. Pero todo esto no sucedería si primero no hubieran tenido lugar un sin fin de situaciones q me llevaron a tomar esta decisión, así q quizás lo mejor es q empiece por el principio.

Tengo 23 añitos de los cuales 12 han estado llenos de vagancia "in extremis", me crié en un pequeño pueblo del cono sur de ese bello pero desolado y destrozado continente llamado América, del que me aferre como náufrago a la orilla, sin saber q el hecho de estar en ese mismo sitio ya era un naufragio. Allí pase muchos años, durmiendo en su mayoría, totalmente aislado del mundo exterior, no porque fuésemos una especie de experimento, si no porque simplemente era así. Poco a poco fui creciendo y con ello toda la vagancia q mi mente era capaz de desprender, no me gustaba hacer nada, salvo pasar horas interminables frente a la caja tonta, no me gustaba salir porque consideraba q eso representaba un esfuerzo muy grande q no estaba dispuesto a realizar.Así transcurrió parte de mi infancia, entre el sedentarismo y el auto-aislamiento del resto de la sociedad. Hasta q de repente, hubo un cambio q jamás tuvo q darse pero q sin el cual probablemente no sería quien hoy soy. Un cambio sumamente radical q hizo q un mundo ya establecido chocara de frente con lo absolutamente desconocido: Me mudé.

04 de Noviembre de 1997, cumple de mi hermana bella, pero también el día q todo en mi vida cambió, la mudanza era ya una realidad y ahí estaba yo a las 21h, con 12 años en el aeropuerto de Maiquetía y rumbo a Las Palmas de Gran Canaria, cuna de mi padre, y el q sería en 9h de viaje mi nuevo hogar. Molesto no voy a decir q estaba pero sí algo camino entre lo eufórico y lo asustado, con 12 años y lléndote sin tu madre menos no se podía esperar. Al principio lo ves con otros ojos pero entrado el tiempo te vas cuestionando muchas cosas, empiezas a pensar q quizás papá y mamá no lo saben todo y al igual q tú se equivocan, y es cuando te das cuenta q estás a un paso de afrontar algo muy difícil, q ni siquiera ha empezado el trayecto, y q pa colmo la vía no está del todo clara. Pero como dije -al principio lo ves con otros ojos- así q por ahora sigamos en ese camino. Con 12 años y viviendo en Las Palmas es fácil pensar q estás en el paraíso, tienes la playa a un paso, tu madre no está cerca, vives en una ciudad grande, tienes al alcance cosas q antes no tenías, y no es precisamente una sociedad cerrada (cosa rara porque era justo la España de Aznar jejejeje..vale vale no bromeo ¬¬) por lo q te deleitabas la vista caminando por el Paseo de Las Canteras, sí! era un paraíso hormonal. Dentro de lo cabe podías llegar a pensar q mejor todo lo q se te venía a vivir en lo q ya vivías.Pero como el hecho DE no implica el QUE, rápido visualizas q tu caso no es la excepción.

En Las Palmas estuve exactamente 2 años y 3 meses marcados por la absoluta soledad, en los q prevaleció ese odio q se iba gestando en mi interior, alimentado por no entender, o no haber sabido asumir todo aquello. Tenía 12 años, mi figura materna había desaparecido y la paterna empezaba a enraizarse en los q fueron unos años muy oscuros. Por lo tanto me hallaba solo. Conocí a mis 2 hermanos mayores por parte de padre, pero tan abismal diferencia de edad y la falta de confianza hacían q me fuera imposible contar con ellos, sumado a eso q mi hermano mas contemporáneo, el mismo q me acompañaba en tal aventura, por unos motivos u otros, empezaba el trayecto de lo q sería su propia pesadilla. A día de hoy y cada vez q le miro a los ojos me doy cuenta q los títulos de crédito aun no acaban, pero eso es harina de otro saco, y explicarlo no haría más q contribuir al alargamiento de esta introducción fácilmente resumida en una frase: Una etapa llena de dolor.

Los días pasaban a la par con mi sensibilidad, ir al instituto era una odisea puesto q en esos 2 años el club de los rechazados y maltratados obtuvo un nuevo miembro, solo q parecía q me habían dado la membrecía dorada. A veces me escapaba, otras simplemente no iba, y unas cuantas contadas alegaba estar enfermo, todo con tal de no acudir a esas 6h de infierno diario, la situación económica no era la más buena lo q contribuía al rechazo dentro de esa cárcel por parte de mis compañeros, como me sentía preso dentro de aquel recinto y ya había empezado una etapa de descubrir mi amor por el 7mo arte, hice lo q cualquier huésped asustado del castillo eterno hubiera hecho en el sin fin de películas q mis ojos devoraban: Me fui a la biblioteca, y dentro de esas 4 paredes me refugié en la lectura (era la 1/2h más feliz del día), descubrí entonces una naciente pasión, q me ha ayudado en el más negro de mis dias, no sé con exactitud cuántos libros absorbí, pero sé q fueron los justos y necesarios para llevar mi mente a otra dimensión.Aprendi mucho, de todo menos afrontar mis problemas. En plena decadencia del entramado de mi estadía ocurre un nuevo cambio, quizás no el más adecuado pero sí un tanto aliviador: Me mudé de nuevo, y me llevé todo lo q tenía por dentro escondido.

Regresé a mi pueblo un 20 de Febrero, apenas mes y 20 días después de q el mundo aliviado respirara por un efecto 2000 q jamás ocurrío, la problemática del regreso no era pisar de nuevo esas calles, si no el ser un pueblo acostumbrado a recibir a sus desertores con un pie en la gloria, no hundidos en el fracaso. Empezaron 6 años de un nuevo calvario q sumado a los restos del ya arrastrado hacían de él uno peor todavía, el odio creció y lo peor fue q floreció, la coraza q lo resguardaba explotó y dicho odio salió disparado cual torpedo. A mansalva con todo el mundo, inclusive conmigo. Totalmente desorientado volví a mis caudales, era más el tiempo q pasaba durmiendo q el q pasaba haciendo vida, mi madre lo llamaba vegetar o invernar, yo escapar de la realidad. Hui lo mas q pude pero todo esfuerzo fue en vano, cada vez q volteaba todo seguía igual, me daba miedo afrontarlo porque no sabía en q podía desembocar, así q seguía huyendo. Como de costumbre no todo fue malo, en esos 6 años nuevamente aprendí muchas cosas, descubrí otras tantas, y me reencontré con unas ya conocidas, pero ninguna valedera para vencer a mi quimera. Nuevamente me refugié en la lectura, poco a poco logré dar ciertos pasos pero ninguno concreto del todo, tuve mis experiencias, tuve mis despertares, y tuve también mis estrelladas, todas ellas una valiosa lección.Hice algo de vida, conocí a 3 personas maravillosas q me acompañaron en todo momento, y q abarcan el concepto de amistad en su pura esencia, logré entender muchas cosas, nuevamente de todo menos mis propios problemas. Hubieron años mejores q otros en todos los sentidos, pero 2003 fue el mejor de todos, ese 2003 abrió paso a lo q hoy estoy viviendo.

Empezaba siendo un año normal pero rápido se abrió camino como algo diferente, fue el año en q mi cama vio más transeúntes, conocí a Andreina (q se merece un post aparte), mis amistades me demostraron porqué lo son, y descubrí un talento q desconocía en absoluto y q me regaló casi 3 años de diversión y crecimiento personal. La radio como la lectura en años pasados era mi nuevo refugio. Aprendí, comprendí, descubrí, y adquirí lo q ha hecho posible q hoy este aquí contando todo esto, sin miedo, sin vergüenza, sin sentirme vulnerable, sin remordimientos, sin dolor, de todo, incluyendo esta vez sí, cómo resolver mis problemas. Como todo en esta vida hubieron momentos mejores q otros, pero ninguno de los malos opacó a los buenos, aunque sí viceversa. Ese 2003 hizo q el 2004 fuera más llevadero y mejor, lo mismo ocurrió con el 2005, año excepcional porque vi después de 5 años a uno de mis hermanos mayores, y recorrí en media familia parte de Venezuela, aunque me operaron en diciembre de ese año, no cambia q fuera un año maravilloso. Y así llegó 2006, el año en q tomé una de las decisiones más importantes de mi vida, y el año en q me demostraría a mi mismo q de verdad sí soy consecuente con mis acciones.

Decidí regresarme a España, y empezar una nueva vida aquí, lejos de turbulencias, y cerca de más conocimientos, en principio lo hice por mí pero luego entendí q también por todo lo q mis acciones pasadas conllevaron, para nadie es un secreto todo el daño q cause a mi paso, ni mucho menos lo es toda la felicidad q me dejé siendo la frialdad lo único q llevaba dentro. Pero esta vez las cosas serían diferentes porque tenía la idea clara, y un horizonte visible, venir para salir adelante, para progresar, y para por fin, vivir. También he aprendido mucho en los casi 2 años q llevo en Madrid, descubrí el amor verdadero de la mano de mi elemosa Jesica, quien me ha dado fuerzas para seguir este proyecto, aprendí q todo en esta vida tiene solución menos la muerte, y q esa solución a veces no llega, no porque no exista, si no porque la estás buscando en los lugares equivocados y en las personas equivocadas, aprendí q a pesar de lo q pueda pasar, una sonrisa vale más q mil lágrimas, aprendí q la fuerza es algo q tienes q llevar siempre, y descubrí q personas buenas aun quedan en este mundo. En definitiva, aprendí a vivir no solo por respirar.

Haciendo una retrospectiva a lo q ha sido mi vida desde q cumplí 12 años hasta hoy, he de confesar q no cambiaría ni un solo segundo de la misma, porque gracias a todo lo pasado estoy aquí. Al inicio de este escrito les decía q para saber primero hay q entender, pues he aquí la lección: Sin riesgo no hay gloria, cada cicatriz es una victoria, y no te des por vencido aun vencido. Como dice un gran amigo "Vive la vida al máximo, no vaya a ser q la muerte te sorprenda sin haber sonreído". ¿La propuesta? ser feliz ante cualquier adversidad.